人間関係でのストレスが発生する原因とその対処法について考えてみたら面白いことがわかった

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さて、昨日は勉強会に参加してきました。

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煉獄さんの継子になりたいお嬢様

人間関係でのストレスが発生する原因は、お互いの考え方の違いを許せなくなったときです。

「人間関係のストレスが少なければ、毎日楽しく生活できるのに」

友達や同僚や色々な人達との人間関係が上手く行かなくなると、「このストレスがもっと減れば良いのに」と思うことも増えてきますね。

楽しいはずの人間関係が、いつの間にかストレスになってしまうのはなぜだと思いますか?

人間関係で悩んでいる人は、個人個人で違う様々な悩みを抱えています。

  • 「自分を認めて欲しい」
  • 「相手に変わって欲しい」
  • 「寂しいから一緒に居たい」

こんな感じが多いのではないでしょうか?

自分の気持ちと相手の気持ちが一致したとき、あなたはこう思うんではないでしょうか?

「ああ、この人は私を分かってくれている!」

こう思えて、人間関係はとても楽しいものになります。

しかし、お互いの考え方がそもそも違ったり、自分の思っているスピードで、相手がこちらの話を理解してくれなかったりすると、「私のことを全然分かってくれない!こんな分からず屋は嫌いだ!」と勝手に思い込んでしまうことがあります。

自分にとって良いなと思ったことも、相手にとっては良いなと思えないことは沢山あります。

その、お互いの考え方の違いを許せなくなったときに、人間関係でストレスを強く感じるようになるのです。

自分と相手の体験しているタイミングの違い

自分と相手の体験しているタイミングの違いからも、人間関係のストレスが発生してきます。

自分の考えを相手にも受け入れて欲しいと思うのは、誰でも思うことでしょう。

しかし、自分と相手とでは、得ている情報も経験も、そのスピードさえも違います。

同じ職場で仕事をしている同僚でも、自宅では自分とは全然違うことをしていたりするのです。

たとえば、友達がダイエットをしていて、自分もダイエット経験があり、その友達が今やろうとしているダイエットの方法で、自分はすごく失敗した経験があるとします。

自分が失敗しているのだから「私もその方法でダイエットしてみたけど上手く行かないよ」と言ってみたけれど、友達は「あなたは失敗したかもしれないけど、私は上手く行くかもしれないし」と、話を聞いてくれません。

そのようなときに「どうせ失敗するのに、なんで分かってくれないの!」とイライラすることもあるでしょう。

色々な方法の中で、自分には失敗しても、他の人には成功する方法というのもあります。

ですので、一概に自分が失敗したから相手も失敗するとは言えません。

しかし、このように、自分と相手の体験しているタイミングの違いから、人間関係のストレスが発生することがあるのです。

相手に納得してもらうには、具体的に説明する必要がある

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自分が失敗した方法を相手がしようとした場合に、相手を止めたい場合は、失敗した理由を具体的に相手に伝える必要があります。

先ほどのダイエットの場合「私はその方法で失敗したんだけど、失敗した理由としては、空腹が強すぎて我慢できなくてどか食いしちゃって、ダイエット前よりも太っちゃったのよね。」と、失敗した理由を言えば、相手も、「そんなに空腹が強くなるの?うーんどうしようかなあ」と、先に失敗した人のアドバイスから、自分はそうならないように考えることもできるので、挑戦したとしても、次の人は成功する確率も上がり、これから挑戦する相手の為にもなります。

「なんで失敗したのか分からないけど、とにかく上手く行かないよ!」と言っても、失敗する理由があるならば、納得できる言葉で相手に伝えなければ人は納得しません。

このように、体験している人と体験していない人、という差でも、お互いの意見を分かりあえないことがあります。

そういう場合は、とりあえず体験をしてもらって、その人なりの反省を感じてもらうしかありません。

納得できない状態に満足できる人は、そうそういないものです。

自分は失敗した方法で、相手も同じく失敗したときに、後から、「あなたはこのダイエット方法で失敗してるのに、なんで教えてくれなかったの?教えてくれてたら、私はこのダイエット方法はしなかったのに!」と、後から怒り出す人もいますから、何も言わないというのも、トラブルの原因になることもありますね。

しかし、何か嫌なことに遭遇したときに相手のせいにする人は、人のせいにすることで、自分を正当化しようとするタイプなので、様々な場面で、人のせいにしてくる可能性があります。

その人をそれでも好きでいられて、自分の心もストレスが溜まらないのであれば、友達でいるのも良いかもしれませんが、ストレスになってしまう場合は、その人とは少し距離を置いた方が良いかもしれません。

自分がストレスまみれになって、周りの人を大事に出来ないような場合は、自分のストレスを減らすことを優先する方が、自分の為にも周りの為にも良いでしょう。

しばらく距離が置けるときは、距離を置くのもストレスを上手に対処する方法です。

何かを体験したというタイミングの違いも、人間関係でのトラブルの原因になることがありますので、相手にどう言えば自分の気持ちを理解してもらえるのかを、きちんと考えてみると良いでしょう。

好みや着眼点の違いからのズレもあるということ

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自分と相手との体験の違いにより、一時的に分かりあえないことがあることを言いましたが、体験もそうですが、そもそも人には、好みや感じ方が大きく違う、というのがあります。

たとえば、同じ一枚の絵を見たとしても、その絵を見た人々の感じ方は、一人一人違ってきます。

青空の絵を見ても、雲に注目する人もいれば、青空の色に注目する人もいますし、全体の雰囲気に注目する人もいます。

細かい絵になると、人によっては、後で感想を言い合っても、興味のない部分は覚えていなかったりします。

そして、人の目もその人の視力や、メガネのメーカーや、目の使い方などで、大きく見え方が変化することもあります。

同じものを見ているようで、注目している場所や、自分の状態などから、同じに見えていないことは沢山あります。

そういうことが分かってくれば、「相手にはそう見えるんだ、ただ私とは見え方が違っただけなんだ」
ということが分かり、自分と違う意見を相手が言っていても、受け入れやすくなります。

その人にはそう見える、ということが分かると、自分の意見を押しつけることが、無意味であることに気づいてくるでしょう。

相手に自分の意見を知ってもらうことは楽しいですが、同意してもらわなければ満足できないというのは、様々な場面でイライラしてしまうことに繋がりますので「色々な意見があるから新しい見方も学べて、人といるのが楽しい」と思えるように、自分と人との違いを、楽しめると良いのではないかと思います。

相手を変えるのではなく、自分が相手を変えないようにして、そのままの相手を受け入れたときに、人間関係のストレスは減ってきます。

人を変えようとするのではなく、まず自分から、変わってみて下さい。

そうすると不思議な事に、相手がこちらを見る目が変わってきて、結果的に相手も少し変わることがあります。

まとめ

人間関係でのストレスが発生する原因は、お互いの考え方の違いや、自分と相手の体験しているタイミングの違い、好みや感じ方の違いなど、自分と人との違いを許せなくなったときに発生します。

対処法としては、相手に上手く伝わらないときは具体的に話すようにして、自分と人との違いを認めるようにし、相手を変えるのではなく、まず自分が変わることです。

自分にされたら嫌なことを相手にしなくなるだけでも、ストレスはお互いにグッと減ってくるのではないでしょうか?

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